просыпаюсь тут недавно... сон снился.
все уже подзабылось... я с подругами какими то.. с семьей не моей... Дробова. мы отмечали то, что я замуж выхожу. за него. все так хорошо и подарки невесте... потом идем домой. за стеной спит Дробов, на животе, из соседней комнаты увидела его ноги. кричу в окошко Катюхе, чтобы приходила ко мне. со мной Наташка в комнате. потом я поворачиваюсь, вижу его из другой комнаты и понимаю, что не хочу... не хочу выходить за него замуж и хочу сбежать... а рядом Наташа и я думаю что ей сказать... и сама думаю как же так, ведь мы с родственниками только что сидели так хорошо, они думают что все хорошо... а я не хочу.. ну это как в клетку себя запереть..... ТАК расстроилась от этой мысли и проснулась.
кажется мое подсознание и правда не хочет за него замуж и вообще связывать с ним свою жизнь.
все таки от этого сна и мыслей о прошлом какое-то странное чувство.
твиттер его прочитала... "ищу девушку. красивую. умную, с большой грудью и добрым сердцем"
видимо это его главные положительные воспоминания обо мне.. может что то исправил... странное чувство. хочется обнимать его, если встречаю. хочется быть девушкой доброй, которая любит всех и позволяет себе в отношениях с людьми обнимать их когда захочется... что же с этой добротой не так...
я бы общалась даже с ним... но ему ведь это не понравится...
а почему он не отписался от моего твиттера? думает еще все исправить? спустя несколько месяцев...
мне очень хорошо с Гришей. спокойно. надежно. самооценка повысилась, но попытки худеть я не оставляю... но я сама меняюсь в лучшую сторону. у нас так взгляды похожи... на жизнь взгляды. и он так умеет поддерживать меня...
и что я хочу выяснить? любил ли он меня? и понять что он чувствовал и чувствует?
да какое же мне дело до него? он обижал меня своим поведением. даже после того, как обещал исправиться. и даже если бы мы бынли вместе снова... все повторилось бы как в старь... снова. снова его надо учить, что надо дорожить людьми... нет.. всю жизнь пытаться научить этому человека... я могу представить себе это, но я не буду в нем уверена... я не могу ему верить.
но ведь и оставлять просто так не могу... что важно в этой жизни?
раньше я читала книжки в основном о действиях, мысли героев были не такими глубокими и не так направлены в себя... на себя. теперь я задумалась. действия? это лишь малая часть нас, того какие мы. это вехушка айсберга.... а сам айсберг непонятен даже себе... что им движет и почему его форма такова? да, тривиальный пример с айсбергом.
Но все таки... долгое время мы были вместе. долгое время мы общались и это общение сказалось на мне. конечно же... по другому быть не могло. я всей душой верила, старалась, думала... но были ошибки с самого начала. и с тех пор была склонность к ошибкам в дальнейшем. но как же теперь мне понять, что эти мои чувства настоящие, важные, главные...
что для человека является важным? любовь что такое? привязанность, надежность... комфорт и страсть. достаточно для счастливой жизни? и если так поторопиться, не будет ли ошибкой. где найти абсолют и узнать истинность своих чувств?
по крайней мере я сейчас получаю все, о чем даже в детстве уже перестала мечтать. таких мужчин не бывает, думала я. а он есть. и совершенно непонятно за что он так любит меня и заботится обо мне... я не хочу совершать тех же ошибок. в своих прошлых отношениях я-любила. а в этих любят меня. я не хочу стать такой же... а самое страшное, что это может произойти неосознанно... и не поддаваться анализу.