• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:20 

и я все таки скажу.
почему ты ведешь себя как 14летняя девочка? "ммм, моя подружка не захотела погулять, обижусь на весь мир"
тебе конечно не интересно как я увидела всю эту ситуацию. главное это то, что ты напридумыывала в своей голове.
а я скажу. что вижу я? что потеряла заказ на работу изза этого забега.
разбудила тебя утром. дождалась пока ты соберешься. на тот момент не знали успеем мы или нет на регистрацию и я рискнула своим участием изза тебя. и ни слова тебе не сказала. потом мы пошли далеко ддалеко, потому что ты захотела и все вроде шло хорошо... потом начались метания по центру, когда оставалось мало времени. я пошла к первому. тебя долго не было, потом приходишь и уже с больными коленями и вот... я не забыла что бегаю с тобой и взяла бинт. я побежала забирать твою куртку. отдала тебе свою. а когда прибежали я тебе взяла чая, потому что его было мало и чтобы ты не стояла в очереди и отдала тебе свою порцию каши. а что я видела??? недовольную мину на твоем лице. страдальчески-недовольную. извини, ты когда бегала на второй и на каком то дикарьке искала пункт, ты не подумала о времени и мы не уложились в контрольное время. я говорила что надо раньше выдвигаться обратно, с запасом в час, но нет, мы такие крутые, за 45 вниз бегаем. только блять кто думать будет, что он уже 20 км намотал по горкам от которых его больные колени могут заболеть и на дорогу может понадобиться болльше времени??? а? может я должна была об этом думать? а я и думала. только настаивать на этом сил у меня не было, уж извини. и когда я ходила туда-сюда вокруг сцены, ты могла бы постоять с другими, вместе со вмеми, с кем пила чай, например, они из секции в которой ты принимала так много участия. понимаешь ли я устала, потому что уже давно не занималась и этот марш-бросок меня совсем вымотал. я устала и хотела хорошо уехать домой. и подумала о тебе, договорилась чтобы тебя довезли до дома в теплой машине, вместо того, чтобы тащиться на остановку и ждать автобус в котором не понятно даже сядешь ли ты, а если сядешь ты не факт что сяду я. и вообще то мне с автобуса еще дохера тащиться до дома пешком, грязной. и после этого ты с притензией и совсем расстроенная заявляешь что тебе лучше со мной в автобусе было ехать!!! БЛЯТЬ! НЕТ У МЕНЯ СИЛ НА АВТОБУСЫ, ЧТОБЫ ЛЮДИ ПЯЛИЛИСЬ НА МЕНЯ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ И ГРЯЗНУЮ КАК БУДТО Я БОМЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ты поинтересовалась каково мне!?!?!?!
Ахренеть! просто! я сделала сегодня все что могла и ни разу не услышала от тебя спасибо!!! блять, простое человеческое спасибо!!!!!! ты только пришла и ныла! видимо расстроилась что не постояла с Наденькой на пьедестале. ах какая бедная. все пошло не так как ты хотела? хочешь поговорить - поговори. но не когда я без сил и единственное желание добраться до душа. РАДИ ЧЕГО ЭТО ВСЕ? ты думаешь ты стала такой охуенной как Надя? нихера.
а еще когда мы шли наверх и Геля в шутку сказала что Сашка Ментовская на тренировки ходить перестала и бежать не могла, ты громко так сказала, что тренировки пропускать не надо. это оскорбительно. уж Сашка столько тренируется, уж она столько всего охуенно делает, да она одна почти обгоняет Надю в нашем городе! ты ее не знаешь даже, какое право ты имеешь так резко критиковать людей!? уж Сашка умеет побольше твоего.
ИТОГ. я считаю ты не думаешь никогда о других, только о себе. ты ставишь себя выше других (это выражалось и в том, что ты раньше любила называть людей "людишками", это уничижение, ты не имеешь права). я думаю ты застряла в 14летнем возрасте. повзрослей. ты не пуп земли. а еще твоим друзьям было бы приятно, когда ты говорила бы им спасибо за всякие мелочи, ведь это просто слово. было бы приятно, если бы ты интересовалась их жизнями.
когда ты приходила ко мне в гости и долго до этого мы не общались, ты не спросила даже на какие оценки я сдала экзамены. тебе было не важно. я делаю большой шаг для себя, но ты, называешь себя моей подругой, ты даже не спросила. ты начала болтать о себе. что мне к этому добавить? я радуюсь твоим удачам. я считаю ты молодец, ты сильная. ты стараешься заниматься хорошими делами не смотря ни на какие преграды и ты справляешься с этим. ты молодец уже потому, что воспитываешь себя, стараешься заниматься спортом и правильно питаться. только все эти занятия направлены лишь на тебя. на тебя одну. и тебе уже совсем никто не интересен. тебе хочется лишь брать от других. брать внимание, брать дружбу, брать утешение. а вот дать ты не можешь ничего, видимо. даже спасибо.

05:48 

первое утро дипломированного специалиста ) факеееее ))) я дожила до этого )
а с чипсов вчера мне плохо стало ) больше пиво с чипсами ни за что пить не буду ) я же теперь дипломированный специалист ))))))))

12:25 

связки растянула 5 апреля. учитывая, как выглядела моя нога, это не самый простой случай. так что заживать полностью обещает долго. месяца 3-4... нагружать ногу сложно, хожу уже нормально, но при поворотах болит. и все бы ничего, да бегать страшно. если опять вывихну, подверну или еще чего, то будет повторный надрыв и связки не восстановятся. так сказать станут перерастянутыми и будет нога всегда нестабильна. а мне этого не надо. так что сижу на жопе ровно. в мае наверно начну потихоньку бегать... но наверно буду на всякий случай бинтом ногу заматывать. вот. хочу велик.

08:33 

изменения, чтобы структурировать все и выявить нужды.
1. куртка спортивная+штаны, все яркое.
2. пуховка
3.спальник теплый (есть не теплый на двоих ) красотааа... в ергаках будет )))
4.фиииии... не так уж и важно пока. штормовка с мембраной и хорошим капюшоном.
5. рюкзак на 80-90 ) ну надо мне ) - мечта найдена, стоит 6900 ) сомневаюсь, что надо. по весу нагрузить и старый можно так сильно, что не унесу.
6. ксивник! надоело как попало документы возить.
7. каска нормальная )))
8. бахилы-фонарики! еще одна зима уже почти прошла. а я их так и не купила ) блин )
9. ботинки горные классненькие и красивенькие )
10. шапочка на мембранке полностью. есть, надо теперь флисовую или какую то такую... под каску чтобы.
11. карабины 5 шт и 8ка
12. топ спортивный!!!!!!

нормальные желания:
1. духи... мне всегда на них жалко денег... с рив гош стало все проще! ) люблю рив гош ))
2. тушь римель лондон леш аршетек
3. платье ))) много не бывает )
4. права получить надо.
5. юбка летняя
6. юбка не летняя
7. футболки облегающие и топы, штук эдак 5...-2
8. босоножки, балетки, сапоги
9. телефон новый... самсунг на андроиде с кверти-клавой...
10. машина )

а еще есть раздел зимних желаний ) туда входят:
1. шорты защищающие копчик! тогда быстрее ездить не так страшно ) наколенники.....
2. перчатки теплые. для катания. или варежки.

17:12 

просыпаюсь тут недавно... сон снился.
все уже подзабылось... я с подругами какими то.. с семьей не моей... Дробова. мы отмечали то, что я замуж выхожу. за него. все так хорошо и подарки невесте... потом идем домой. за стеной спит Дробов, на животе, из соседней комнаты увидела его ноги. кричу в окошко Катюхе, чтобы приходила ко мне. со мной Наташка в комнате. потом я поворачиваюсь, вижу его из другой комнаты и понимаю, что не хочу... не хочу выходить за него замуж и хочу сбежать... а рядом Наташа и я думаю что ей сказать... и сама думаю как же так, ведь мы с родственниками только что сидели так хорошо, они думают что все хорошо... а я не хочу.. ну это как в клетку себя запереть..... ТАК расстроилась от этой мысли и проснулась.
кажется мое подсознание и правда не хочет за него замуж и вообще связывать с ним свою жизнь.
все таки от этого сна и мыслей о прошлом какое-то странное чувство.

твиттер его прочитала... "ищу девушку. красивую. умную, с большой грудью и добрым сердцем"
видимо это его главные положительные воспоминания обо мне.. может что то исправил... странное чувство. хочется обнимать его, если встречаю. хочется быть девушкой доброй, которая любит всех и позволяет себе в отношениях с людьми обнимать их когда захочется... что же с этой добротой не так...
я бы общалась даже с ним... но ему ведь это не понравится...
а почему он не отписался от моего твиттера? думает еще все исправить? спустя несколько месяцев...
мне очень хорошо с Гришей. спокойно. надежно. самооценка повысилась, но попытки худеть я не оставляю... но я сама меняюсь в лучшую сторону. у нас так взгляды похожи... на жизнь взгляды. и он так умеет поддерживать меня...

и что я хочу выяснить? любил ли он меня? и понять что он чувствовал и чувствует?
да какое же мне дело до него? он обижал меня своим поведением. даже после того, как обещал исправиться. и даже если бы мы бынли вместе снова... все повторилось бы как в старь... снова. снова его надо учить, что надо дорожить людьми... нет.. всю жизнь пытаться научить этому человека... я могу представить себе это, но я не буду в нем уверена... я не могу ему верить.
но ведь и оставлять просто так не могу... что важно в этой жизни?
раньше я читала книжки в основном о действиях, мысли героев были не такими глубокими и не так направлены в себя... на себя. теперь я задумалась. действия? это лишь малая часть нас, того какие мы. это вехушка айсберга.... а сам айсберг непонятен даже себе... что им движет и почему его форма такова? да, тривиальный пример с айсбергом.
Но все таки... долгое время мы были вместе. долгое время мы общались и это общение сказалось на мне. конечно же... по другому быть не могло. я всей душой верила, старалась, думала... но были ошибки с самого начала. и с тех пор была склонность к ошибкам в дальнейшем. но как же теперь мне понять, что эти мои чувства настоящие, важные, главные...
что для человека является важным? любовь что такое? привязанность, надежность... комфорт и страсть. достаточно для счастливой жизни? и если так поторопиться, не будет ли ошибкой. где найти абсолют и узнать истинность своих чувств?
по крайней мере я сейчас получаю все, о чем даже в детстве уже перестала мечтать. таких мужчин не бывает, думала я. а он есть. и совершенно непонятно за что он так любит меня и заботится обо мне... я не хочу совершать тех же ошибок. в своих прошлых отношениях я-любила. а в этих любят меня. я не хочу стать такой же... а самое страшное, что это может произойти неосознанно... и не поддаваться анализу.

18:58 

а еще сестра меня расстраивает. так меня сильно разозлило, что она ругалась на книжки.. у нас их итак не много и не таких уж разных... в основном собрания. но в таком хорошем состоянии... несмотря на спартанские условия их содержания. и я бы хотела еще гораздо больше, разнообразнее...
а она юное поколение, которое книжек вообще не читает... и постоянно только в игры играют. единственное что читают эти дети, это баш. и сочинения все пишут плохо. и единственные мысли у них, что бы такого крутого выпросить у родителей... планшеты, айфоны, ноутбуки, плееры.. и нужно им непременно все и самое лучшее... и чтобы игрушки шли, много игрушек. да... я знаю, я не идеально воспитываю детей. и у меня есть больные места, когда мне сложно действовать без эмоций... и я в этом убеждаюсь лишний раз. и все, я сразу не люблю ее. хотя всю свою зарплату за лето потратила ей на подарок и думаю сделать ей интересный день рождения на природе, какого не было у других детей.
я все таки позволяю себе все это потому что я только сестра и мне это еще позволительно, но все таки обидно, когда она говорит мне не лезть к ней.
ладно. не буду на нее обращать внимания, может чего и поймет. я все таки сестра.. некоторую долю эмоциональности могу еще себе позволить...

14:35 

ругаемся... чего то не хватает. хочу большего. хочу все до конца, без остатка... хочу... чтобы он мечтал быть вместе, чтобы он мечта... например: маленький домик, зима, ергаки, куча куча снега, в домике жарко, на улице прохладно. кататься там днем, пить глинтвейн вечером... радоваться! радоваться тому, что есть. быть вместе. вдвоем. без критики, без проблем, без этих планов сложных, которые только угнетают. нет, ну неужели все так сложно??? учебы больше нет. должна быть работа. можно все успеть. да, я хочу быть девушкой! хочу быть существом, которому не нужно взрослеть! хочу быть постоянно оберегаема по каждому пустяку! без мотивации! а потому что я девушка, хрупкая, нежная, о которой надо заботиться и оберегать как только можно.
да, я сильно устаю быть самостоятельной. мне уже надоело. мне рано так быстро взрослеть. мне рано работать и самой себя обеспечивать.
нет, я не так уж и сильно ведь и завишу... мое материальное положение сильно подкасилось, но из-за него же! и он и я тратили на это деньги! да, это нормально. я не могу и не должна сама разбираться с проблемами, в которых он виноват тоже. нет, он старается и много для меня делает... но мало! можно больше, лучше... больше искать возможностей, меньше играть в компьютерные игры... Думаете я много сильно хочу? даже если так! ЕСТЬ на свете мужчины, которые сделают это для своих любимых женщин!!! несмотря на свое положение. зачем квартира, если ради нее ты теряешь время своей молодости, время радости и возможностей? НЕТ! надо жить сейчас! Надо планировать отдых зимой, летом... планировать как научиться чему то новому и интересному! не ставить цели как квартира, машина... ну это же вещи. за этим всем потерять так легко все эмоции... раньше ведь ходил на столбы часто, занимался... лазил то хорошо!!! а сейчас раз в сезон... Бабкин работает, так он ездит отдыхать. и с ним не такая уж сложная работа!!! чтобы так говорить "с трудом все достается". нуну... поездить за город в машине, спящим, помогать поднимать баннеры, снимать старые... лестницу носить, веревочку придержать... да сила нужна. не так все просто, но это так проходит с перерывами. работает в основном не он.... нет. все это хвастовство. знаю я от кого это хвастовство. мне нравятся его друзья такие какие они есть! мне нравится семья его. я не хочу все терять. может даже и не поможет мне ничего... он поменялся. видит во всем проблемы, дела... даже когда я рассказала какого подарка хочу от него на день рождения, он поехал со мной, сделал так как я просила, но все равно бухтел как старый дед, чуть что не так он говорит... ощущение праздника так ведь и потерялось. помню как я старалась не замечать... но все равно расстроилась потом из-за этого. и в этот день рождения он меня так и не увидел... позвонил, да. но не увидел... может он и любит меня, но у меня ощущение, что себя он любит больше. и делает если что то для меня, то не в полную силу, ленится... да и для себя тоже... я не знаю что делать. если бы не друзья, семья... я бы давно уже забила на это все и искала другие варианты. меня больше не радует так общение с ним, меня больше не тянет к нему так...... и оставить не могу. как он без меня... будет в депрессии, все друзья скажут что я стерва неблагодарная, а семья скажет, что он сам меня потерял и сам виноват или как и друзья, что я стерва такая. а что он делать будет без меня? кого он еще найдет? он не умеет девушек искать... мне жалко его оставлять... НО КАЖДЫЙ РАЗ ОН МНЕ ГОВОРИТ О КАКОМ НИБУДЬ МОЕМ НЕДОСТАТКЕ!!! при каждой встрече!
что за кризис..... неужели так сложно заботиться обо мне?


нужно для тянь-шаня:
1.купить:
- палки треккинговые
- бахилы-фонарики
2.одолжить:
-спальник
-карабины
-жумар
-8ка
-каска
-рюкзак
3. денег на дорогу и проживание... 7-10 тыс.


нужно в ергаки:
1.купить:
-сапоги резиновые
-кеды
-рубашка
-футболка
-топик
2.денег на дорогу и питание 5 тыс.

18:18 

все заняты. никто меня не водит никуда, не гуляют со мной, не ходят на столбы.......
я не хочу постоянно ходить с секцией... я хочу с друзьями остальными бывать. а все такие занятые.
вот и пускай. а потом я буду занята.
и не буду никуда ходить.
мне еще надо предметов 6 вывезти на хорошо с нуля почти. чтобы поехать на тянь-шань в двойку. и вообще. никуда больше может и не поеду. буду тока ездить и вон чем занимаца.
фу на вас.

17:50 

воспаленное сознание.
я отказываюсь.
радоваться.
отказываюсь просто. не хочу. мне не нужно. надоело.
устала.
да плевать хотела.
это было гениально. спасибо. больше не хочу.

11:51 

сессия закрыта со стипендией ) с облегчением меня )

22:07 

это издевательство!
самсунгов с кверти-клавиатурой, которые устраивали бы меня по всем параметрам, в том числе и внешним, существует моделей 4.
только одна модель была в нашем городе. и та не лучшая, уж ооочень бюджетный вариант. но его главное достоинство это клавиатура. я бы и тот взяла! хоть и не хотела менять свой уже на порядок выше по качеству телефон, на тот. а теперь все. потеряла тогда. теперь потеряла и задрипаный слайдер. теперь уже раскладушка полумертвая у меня. я бы и на тот согласна всеми руками и ногами. так ведь его в городе больше нет!
хотя у него и камера не очень... и разъем под наушники свой какой то...
а есть еще несколько моделей... я насчитала еще штуки 3. корбиПРО меня вполне устроил бы. у него 3,5 для гарнитуры, у него камера где то 3мп, что терпимо. и кверти.... ТОКА ИХ ВООБЩЕ В ГОРОДЕ НЕТ! ну блииииин... чего делать.... хочу его. или еще какой из той серии... они почти одинаковые. различия не большие. но ведь у нас их нет.

19:28 

капееец. я стабильно стала терять ровно один телефон ровно в пол года. печалька. какая то я совсем рассеяная. за 10 метров умудриться потерять телефон. ну капееееец.

18:27 

первый раз помылась с прошлого года! ) ура! )
Фотки просто офигенные!!!
новый год удался! вот оставались бы ребяла еще на денек, было бы вообще супер )

14:15 

я поздравляю всех с новым годом!
я тут не появлюсь еще до 3-4 числа!
совсем скоро, совсем завтра мы уже будем вместе с солнышком! будем дарить подарки и все будет классно! муррррр!
всем хорошего нового года!!!!

15:26 

все худеют, одна я поправляюсь.
бееее.

13:44 

хочет подарить мне сумку для ноута. пфффф. нафиг мне такой подарок. уж слишком он практичный.
нет, было бы конечно круто, если бы он мне какой нибудь спальник подарил, это хотя бы можно было засыпать где то далеко и думать приятно было бы, что я сплю в подарочке от любимого. но блин, для ноута!?! нахер надо. (ну да, я еще и выражаюсь в последнее время неприлично) да правда... я хочу вот браслетик серебряный.... снова.... это как то мило, украшения от любимого. да даже носочки вязаные теплые прикольно. НО НЕ СУМКА ДЛЯ НОУТА!!! это техника! а аксессуар для техники вообще никакой эмоциональной нагрузки не несет. прямо расстроил он меня таким ходом мысли. прямо не хочу я новый год.

16:15 

БЛИН. Я ВЕРНУЛАСЬ УСТАВШАЯ. и мне так испортила настроение. блять!!! мне еще надо было алгебру делать. как ее теперь делать? заебали.

16:36 

не хочу я опты делать. но надо. завтра некогда будет.
буду заниматься отдыхательно-развлекательной программой с самого утра. с начала надо с Солнышком побыть, потом может мы там определимся с планами на выходные. а к вечеру забежать на работу, доделать все отчеты и побежать в школу на встречу с одноклассничками. и потом домой и чуток опты повторить....
а то сделать их целиком то я не успею....

17:16 

да ладно вам! нечего грустить! на самом деле это самое счастливое время ) я так думаю ) мы все учимся ) мы все вместе ) наших любимых еще не забрали в армию ))) классно жить! )

19:58 

ну вот. еще один день. столбы.. так осталась довольна.. загорела... так тепло было и столько солнца... классно. отвлеклась.
соскучилась по своему солнцу, а он молчит. так ничего и не написал.
предложили поиграть в группе.. для себя. говорят втягиваешься уже через не делю... непонятно.. надо ли оно мне, подойдет ли оно мне...
посмотрела фильм. "эксперимент". он ужасен. точнее то, что в нем происходит. сильно и плохо. жесть просто какая то.
все. устала. пойду спать. завтра подумаем что будет...
скорей бы уже четверг прошел........

Сонные размышления

главная