• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:20 

и я все таки скажу.
почему ты ведешь себя как 14летняя девочка? "ммм, моя подружка не захотела погулять, обижусь на весь мир"
тебе конечно не интересно как я увидела всю эту ситуацию. главное это то, что ты напридумыывала в своей голове.
а я скажу. что вижу я? что потеряла заказ на работу изза этого забега.
разбудила тебя утром. дождалась пока ты соберешься. на тот момент не знали успеем мы или нет на регистрацию и я рискнула своим участием изза тебя. и ни слова тебе не сказала. потом мы пошли далеко ддалеко, потому что ты захотела и все вроде шло хорошо... потом начались метания по центру, когда оставалось мало времени. я пошла к первому. тебя долго не было, потом приходишь и уже с больными коленями и вот... я не забыла что бегаю с тобой и взяла бинт. я побежала забирать твою куртку. отдала тебе свою. а когда прибежали я тебе взяла чая, потому что его было мало и чтобы ты не стояла в очереди и отдала тебе свою порцию каши. а что я видела??? недовольную мину на твоем лице. страдальчески-недовольную. извини, ты когда бегала на второй и на каком то дикарьке искала пункт, ты не подумала о времени и мы не уложились в контрольное время. я говорила что надо раньше выдвигаться обратно, с запасом в час, но нет, мы такие крутые, за 45 вниз бегаем. только блять кто думать будет, что он уже 20 км намотал по горкам от которых его больные колени могут заболеть и на дорогу может понадобиться болльше времени??? а? может я должна была об этом думать? а я и думала. только настаивать на этом сил у меня не было, уж извини. и когда я ходила туда-сюда вокруг сцены, ты могла бы постоять с другими, вместе со вмеми, с кем пила чай, например, они из секции в которой ты принимала так много участия. понимаешь ли я устала, потому что уже давно не занималась и этот марш-бросок меня совсем вымотал. я устала и хотела хорошо уехать домой. и подумала о тебе, договорилась чтобы тебя довезли до дома в теплой машине, вместо того, чтобы тащиться на остановку и ждать автобус в котором не понятно даже сядешь ли ты, а если сядешь ты не факт что сяду я. и вообще то мне с автобуса еще дохера тащиться до дома пешком, грязной. и после этого ты с притензией и совсем расстроенная заявляешь что тебе лучше со мной в автобусе было ехать!!! БЛЯТЬ! НЕТ У МЕНЯ СИЛ НА АВТОБУСЫ, ЧТОБЫ ЛЮДИ ПЯЛИЛИСЬ НА МЕНЯ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ И ГРЯЗНУЮ КАК БУДТО Я БОМЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ты поинтересовалась каково мне!?!?!?!
Ахренеть! просто! я сделала сегодня все что могла и ни разу не услышала от тебя спасибо!!! блять, простое человеческое спасибо!!!!!! ты только пришла и ныла! видимо расстроилась что не постояла с Наденькой на пьедестале. ах какая бедная. все пошло не так как ты хотела? хочешь поговорить - поговори. но не когда я без сил и единственное желание добраться до душа. РАДИ ЧЕГО ЭТО ВСЕ? ты думаешь ты стала такой охуенной как Надя? нихера.
а еще когда мы шли наверх и Геля в шутку сказала что Сашка Ментовская на тренировки ходить перестала и бежать не могла, ты громко так сказала, что тренировки пропускать не надо. это оскорбительно. уж Сашка столько тренируется, уж она столько всего охуенно делает, да она одна почти обгоняет Надю в нашем городе! ты ее не знаешь даже, какое право ты имеешь так резко критиковать людей!? уж Сашка умеет побольше твоего.
ИТОГ. я считаю ты не думаешь никогда о других, только о себе. ты ставишь себя выше других (это выражалось и в том, что ты раньше любила называть людей "людишками", это уничижение, ты не имеешь права). я думаю ты застряла в 14летнем возрасте. повзрослей. ты не пуп земли. а еще твоим друзьям было бы приятно, когда ты говорила бы им спасибо за всякие мелочи, ведь это просто слово. было бы приятно, если бы ты интересовалась их жизнями.
когда ты приходила ко мне в гости и долго до этого мы не общались, ты не спросила даже на какие оценки я сдала экзамены. тебе было не важно. я делаю большой шаг для себя, но ты, называешь себя моей подругой, ты даже не спросила. ты начала болтать о себе. что мне к этому добавить? я радуюсь твоим удачам. я считаю ты молодец, ты сильная. ты стараешься заниматься хорошими делами не смотря ни на какие преграды и ты справляешься с этим. ты молодец уже потому, что воспитываешь себя, стараешься заниматься спортом и правильно питаться. только все эти занятия направлены лишь на тебя. на тебя одну. и тебе уже совсем никто не интересен. тебе хочется лишь брать от других. брать внимание, брать дружбу, брать утешение. а вот дать ты не можешь ничего, видимо. даже спасибо.

07:50 

19:29 

порыв ветра врывается через открытое окно в темную комнату. я лежу и наблюдаю.
прошел дождь, слышно как машины гоняют воду под колесами туда-сюда...
тишина. дерево растет на моем окне. дерево растет за моим окном.
даже после матфака люди не лишены чувства прекрасного.
на мониторе горы. на шкафу река. на стене снег.
как правильно Лондон пишет о некоторых людях...
можно изменить себя. я уже приступила. и потому меня ждут 24 котлетки.
а когда я перестану шмыгать носом и кашлять, я смогу снова бегать.
я скучаю. по всему на счете )
почему я заболела? может потому что бегала после дождя и кожи моей касались мокрые листья кустов?
мне понравилось. я повторю. а потом снова и снова...
может стоит пить витамины? а вы верите в витамины? я раньше верила....
супчик овощной, фрукты, котлетка с овощами. чем не правильное питание?
надеюсь статью примут. иначе я им книжку принесу. таких длинных статей по алгебре не бывает. почти. я еще ни одной не нашла.
голова болит. но это изза соплей. кашель у меня нормальный. я лечусь дальше. может стоит переходить на богульник?
раньше мой муж был с волосами. теперь у него ежик на голове, можно гладить.
монитор ослепляет, почему нельзя мысли транслировать сразу туда, куда хочется? )
я скучаю.

давно не залазила в инет. наткнулась на фотки ) могу только пожелать Тане удачи ) она сильная, она должна справиться. а я Женщина, мне нужен Мужчина. Таня симпатичная и у меня только приятные чувства вызывает. Она сможет. но радует одна мысль )))) я стройнее )))))))))))) ееееее ))) не смотря на то, что я сейчас не в лучшей форме ) я крутаааа ))))

надоело сидеть. хочу побегать. но как выйду на улицу голова болит сильнее. и под вечер тоже. как я так умудрилась?

Как же все связано. потому что мы едины. я скучаю по своему мужчине. я бы не отпустила его одного на неопределенный срок куда то далеко. я не такая. пошла бы с ним. ждать я не умею, надо действовать.
никто не понимает. а мне хорошо. только еще по магазинам бы сходить... и было бы вообще круто. но зато у меня теперь есть интернет. вместо 3-4 кофточек. )) зато до декабря на него не надо денег кидать ) от рациональной стороны вопроса никуда не деться. информация должна поступать откуда то.

грустно ложиться. голова болит. муж далеко. как же с ним спокойно становится. кажется такая ерунда, спать рядом или нет, но не ерунда. все.

05:48 

первое утро дипломированного специалиста ) факеееее ))) я дожила до этого )
а с чипсов вчера мне плохо стало ) больше пиво с чипсами ни за что пить не буду ) я же теперь дипломированный специалист ))))))))

12:25 

связки растянула 5 апреля. учитывая, как выглядела моя нога, это не самый простой случай. так что заживать полностью обещает долго. месяца 3-4... нагружать ногу сложно, хожу уже нормально, но при поворотах болит. и все бы ничего, да бегать страшно. если опять вывихну, подверну или еще чего, то будет повторный надрыв и связки не восстановятся. так сказать станут перерастянутыми и будет нога всегда нестабильна. а мне этого не надо. так что сижу на жопе ровно. в мае наверно начну потихоньку бегать... но наверно буду на всякий случай бинтом ногу заматывать. вот. хочу велик.

18:21 

иногда кажется, что скоро утонешь...
как тут выплыть?
когда будет волшебный момент? и все пройдет и изменится.
мне ноут нужен. гребаный мэпл.

11:32 

надо разработать план. я на перепутье. я сомневаюсь. и не решаясь сделать шаг жду, молчу и ем. ем и все тут. толстею сижу. ничего не хочу. болею. все тяжело. голова болит. пфффффф...... ужасно. когда начнется весна? нормальная весна. я наконец появлюсь. и все пойму. хммм...
надо решить план на следующие пару лет.

16:12 

а я с вином ) и за компом )
сижу я так с утра.
а почему? да потому,
что ГОСы у меня! )

я встану рано, в 6 утра.
умоюсь, не поем.
поеду на гору, к друзьям,
там вместе - веселей! )

мы сядем дружно за столы,
и снова не поймем,
какую хрень решали мы
все эти 5 годов )

проходит час.. и наконец!
о чудо, наше все!
Уводит Крупкину от нас
спаситель-педагог )

все начинают доставать
шпаргалки, телефон...
пароль введешь в вай фай
и вот диффур уже готов!

рисуем область на листке..
МЫ ВЗЯЛИ ИНТЕГРАЛ!
кажись не зря влепил тогда
нам Шляпа пересдач!

но время быстро пронеслось,
осталось пол часа...
и вспоминаешь резко ты,
что прогу не писал!

инклуд...и воид.. стд..
массив, строка, и цикл..
зациклиться не можешь ты,
с теорией провал!

идешь ты к книжкам, ищешь там..
но снова все не то.
что делать? я пойду к друзьям!
пусть скажут мне ответ!

теперь скорее дописать...
и вот! все завершил.
все время вышло у тебя.
ты вышел и.... ЗАБИЛ! )

пошли в магаз, взяли вина )
и сели все обмыть.
на апелляцию, друзья,
нам лучше не ходить! )))

08:33 

изменения, чтобы структурировать все и выявить нужды.
1. куртка спортивная+штаны, все яркое.
2. пуховка
3.спальник теплый (есть не теплый на двоих ) красотааа... в ергаках будет )))
4.фиииии... не так уж и важно пока. штормовка с мембраной и хорошим капюшоном.
5. рюкзак на 80-90 ) ну надо мне ) - мечта найдена, стоит 6900 ) сомневаюсь, что надо. по весу нагрузить и старый можно так сильно, что не унесу.
6. ксивник! надоело как попало документы возить.
7. каска нормальная )))
8. бахилы-фонарики! еще одна зима уже почти прошла. а я их так и не купила ) блин )
9. ботинки горные классненькие и красивенькие )
10. шапочка на мембранке полностью. есть, надо теперь флисовую или какую то такую... под каску чтобы.
11. карабины 5 шт и 8ка
12. топ спортивный!!!!!!

нормальные желания:
1. духи... мне всегда на них жалко денег... с рив гош стало все проще! ) люблю рив гош ))
2. тушь римель лондон леш аршетек
3. платье ))) много не бывает )
4. права получить надо.
5. юбка летняя
6. юбка не летняя
7. футболки облегающие и топы, штук эдак 5...-2
8. босоножки, балетки, сапоги
9. телефон новый... самсунг на андроиде с кверти-клавой...
10. машина )

а еще есть раздел зимних желаний ) туда входят:
1. шорты защищающие копчик! тогда быстрее ездить не так страшно ) наколенники.....
2. перчатки теплые. для катания. или варежки.

08:21 

хихихи ) перчаточки )))

11:00 

надо наконец купить себе нормальный спортивный топ. бегать невозможно. даже раздражает.

20:12 

родители его меня немного смущают. может просто боятся бессмысленных трат? есть свои причины. но контроль тотальный с их стороны. может не стоит им пока знать мой харрактер... пока постараемся все замять. но если на меня наедут, то я то покажу где что и почем. и вообще... интересы моей семьи будущей никаким родственникам не дам ущемлять. хехе. я вам не просто так глазками хлопать буду. я все сама сумею. и решить и выбрать. мы вдвоем. что я не могу-может он. так то если я еще за маленькую сойду, то уж сынок у них взрослый. сами разберемся. и что вообще родители так переживают? сама потом когда нибудь такая буду наверно )

20:04 

и где найти красивое белье, чтобы меня устроило? хочу все. корсет, бюстгалтер, чулки, пояс, подвязку... все!!! разом! чтобы повозиться надо было с этим всем ) красивого и всего вместе не вижу.........

17:12 

просыпаюсь тут недавно... сон снился.
все уже подзабылось... я с подругами какими то.. с семьей не моей... Дробова. мы отмечали то, что я замуж выхожу. за него. все так хорошо и подарки невесте... потом идем домой. за стеной спит Дробов, на животе, из соседней комнаты увидела его ноги. кричу в окошко Катюхе, чтобы приходила ко мне. со мной Наташка в комнате. потом я поворачиваюсь, вижу его из другой комнаты и понимаю, что не хочу... не хочу выходить за него замуж и хочу сбежать... а рядом Наташа и я думаю что ей сказать... и сама думаю как же так, ведь мы с родственниками только что сидели так хорошо, они думают что все хорошо... а я не хочу.. ну это как в клетку себя запереть..... ТАК расстроилась от этой мысли и проснулась.
кажется мое подсознание и правда не хочет за него замуж и вообще связывать с ним свою жизнь.
все таки от этого сна и мыслей о прошлом какое-то странное чувство.

твиттер его прочитала... "ищу девушку. красивую. умную, с большой грудью и добрым сердцем"
видимо это его главные положительные воспоминания обо мне.. может что то исправил... странное чувство. хочется обнимать его, если встречаю. хочется быть девушкой доброй, которая любит всех и позволяет себе в отношениях с людьми обнимать их когда захочется... что же с этой добротой не так...
я бы общалась даже с ним... но ему ведь это не понравится...
а почему он не отписался от моего твиттера? думает еще все исправить? спустя несколько месяцев...
мне очень хорошо с Гришей. спокойно. надежно. самооценка повысилась, но попытки худеть я не оставляю... но я сама меняюсь в лучшую сторону. у нас так взгляды похожи... на жизнь взгляды. и он так умеет поддерживать меня...

и что я хочу выяснить? любил ли он меня? и понять что он чувствовал и чувствует?
да какое же мне дело до него? он обижал меня своим поведением. даже после того, как обещал исправиться. и даже если бы мы бынли вместе снова... все повторилось бы как в старь... снова. снова его надо учить, что надо дорожить людьми... нет.. всю жизнь пытаться научить этому человека... я могу представить себе это, но я не буду в нем уверена... я не могу ему верить.
но ведь и оставлять просто так не могу... что важно в этой жизни?
раньше я читала книжки в основном о действиях, мысли героев были не такими глубокими и не так направлены в себя... на себя. теперь я задумалась. действия? это лишь малая часть нас, того какие мы. это вехушка айсберга.... а сам айсберг непонятен даже себе... что им движет и почему его форма такова? да, тривиальный пример с айсбергом.
Но все таки... долгое время мы были вместе. долгое время мы общались и это общение сказалось на мне. конечно же... по другому быть не могло. я всей душой верила, старалась, думала... но были ошибки с самого начала. и с тех пор была склонность к ошибкам в дальнейшем. но как же теперь мне понять, что эти мои чувства настоящие, важные, главные...
что для человека является важным? любовь что такое? привязанность, надежность... комфорт и страсть. достаточно для счастливой жизни? и если так поторопиться, не будет ли ошибкой. где найти абсолют и узнать истинность своих чувств?
по крайней мере я сейчас получаю все, о чем даже в детстве уже перестала мечтать. таких мужчин не бывает, думала я. а он есть. и совершенно непонятно за что он так любит меня и заботится обо мне... я не хочу совершать тех же ошибок. в своих прошлых отношениях я-любила. а в этих любят меня. я не хочу стать такой же... а самое страшное, что это может произойти неосознанно... и не поддаваться анализу.

09:42 

итак.
мои мечты.
Аляска! Хочу побывать на Аляске. хочу взойти на Мак-Кинли. примерно 50% альпинистов, которые приезжают на Аляску, восходят. мероприятие это длится примерно с мая по июнь. ну и возвращение обратно... ну в июле путешествие будет уже окончено. Классно. там так красиво должно быть.. так интересно... и деревушка Талкитна. деревушка-аэропорт, через которую проходят все альпинисты, желающие покорить самую высокую точку Северной Америки.

Мечта, которая не отменяется, но более реальна, чем Аляска. Тянь-Шань. я хочу все таки сходить на него. побывать там, увидеть все своими глазами. для этого надо бы и одежды поднабрать и физухи... и денег бы...

Следующая мечта в списке. Циллерталь. Горнолыжный курорт с подъемниками. красиво, домики, кафешки, гостиницы окружены со всех сторон склонами. Километры трасс и множество подъемников... учимся хорошо кататься для этого )

А так же в процессе разработки мечты о покорении Белухи, хоть она и противная. и еще что-нибудь родное. может быть в процессе подготовки к своим высоким мечтам я смогу покорить еще какие-нибудь вершины поближе... наши, родные.
Но альпинистом я быть не хочу. и фрирайдером тоже. и спелеологом... просто хочу туда. тренер, найди меня, дай мне план, который нужен, чтобы все это осуществить.

18:58 

а еще сестра меня расстраивает. так меня сильно разозлило, что она ругалась на книжки.. у нас их итак не много и не таких уж разных... в основном собрания. но в таком хорошем состоянии... несмотря на спартанские условия их содержания. и я бы хотела еще гораздо больше, разнообразнее...
а она юное поколение, которое книжек вообще не читает... и постоянно только в игры играют. единственное что читают эти дети, это баш. и сочинения все пишут плохо. и единственные мысли у них, что бы такого крутого выпросить у родителей... планшеты, айфоны, ноутбуки, плееры.. и нужно им непременно все и самое лучшее... и чтобы игрушки шли, много игрушек. да... я знаю, я не идеально воспитываю детей. и у меня есть больные места, когда мне сложно действовать без эмоций... и я в этом убеждаюсь лишний раз. и все, я сразу не люблю ее. хотя всю свою зарплату за лето потратила ей на подарок и думаю сделать ей интересный день рождения на природе, какого не было у других детей.
я все таки позволяю себе все это потому что я только сестра и мне это еще позволительно, но все таки обидно, когда она говорит мне не лезть к ней.
ладно. не буду на нее обращать внимания, может чего и поймет. я все таки сестра.. некоторую долю эмоциональности могу еще себе позволить...

18:41 

Новая жизнь. черта.

подвожу черту своей жизни прошлой. мне в принципе отпускать и забывать никогда не нравилось, но это делать нужно бывает. так вот... завтра будет подведена черта. окончательного расставания с частью моей жизни под названием Иван.
Теперь впереди новая глава и может быть даже целый роман или повесть... как получится.
Имя ему будет Григорий.
а теперь я решила вести подробный учет нашей жизни, чтобы не забывать ничего, что он успевает делать для меня.
на 8 марта он привозил мне тюльпанчик... один, маленький, желтенький... сам нашел, сорвал и привез.
его замечательный характер терпит все мои капризы и все ПМС... когда я обижалась на него ночью - начал письмо писать о том, как меня любит, а потом вообще сорвался, пошел на улицу и разбудил меня и подарил цветочек...
заботится, ездим куда то часто. купаться, бегать.
в четверг ездили на сопку. заехали подальше... говорили... и не только. не ожидала я, но он таким становится соблазнительным...
в пятницу сходили на французское кино, потом поехали пить вино, уехали куда то за кузнецово. классно он умеет собирать дрова. пил вино... в одной руке я. в другой кубок вина ) так по-мужски обняв меня ) но не много. вдвоем пол литра не выпили за вечер... и спала первый раз в его маленькой палаточке. мм.. в ней хорошо.
вчера забрал меня к себе. смотрели фильм. я опять допытывалась слов о том, что он меня любит и ценит сильнее, чем в прошлой главе моей жизни. ушел утром на работу. в обед приехал ко мне и принес круассан. ездит теперь без машины... весь последний бензин ушел на нашу поездку с вином. теперь на работу на автобусе... и еще и заехал меня порадовать круассаном!
было еще всякого... на день рождения сноуборд мне подарил, торт сам испек очень классный и потом гуляли с шашлыками и загорали. и еще... потом напишу может.... и теперь все буду записывать. чтобы не забывать никогда, что он золото. и чтобы зря его не обидеть. и зря не злиться на него. он старается и что то там опять замыслил....

09:08 

сердце разрывается от фоток с тянь-шаня. компания была отличная, погода, виды, поход... все было идеально! кроме... денег. ну нет у меня денег столько. а этот СФУ отказался даже дорогу покрыть, я уж молчу о всяких шмотках да расходах на еду, там мелких расходах в городах.... блин блин блин! в этом году буду бегать еще боольше, еще лучше, еще выше! и поеду туда! не важно в каком составе. в сборную юниоров сфу мне уже не попасть.... но есть же Сережа! если он не решит там 5ку какую нибудь сделать или поменять поход на тянь-шань на какой нибудь алтай, то я согласна! да хоть в 4ку! все сделаю, чтобы там побывать. не в следующем году, так через год!!! НЕВЕРОЯТНО КРАСИВО!!!!!! Хочу быть частью той красоты!!!!
завидую ребятам.............. я бесстыжая двоечница.................

16:05 

сложно все как...
комп дома сломался. похоже процессор сгорел. и наверное кулер тоже. потому и проц полетел....
посмотрим. надо дома убраться так, чтобы все было идеально. тогда можно и заставлять компы вывозить на проверку и все остальное делать. а дома я бываю между тем мало. и теперь когда бываю стараюсь делать дела, которые давно уже должна была.
комод мне поставили... и надеемся в скором будущем на шкаф..... даже так. а там и компьютерный стол недолог.. да и вполне симпатичные есть недорогие. арку бы еще сделать в зал, коридор и мебель в зал... и тогда совсем приличной квартира бы стала... обои немного доклеить и потолок наконец доделать и все.

девушка... иду по улице, на каблуках, в пиджачке... у меня рядом идет парень в рубашечке, в обуви приличной... и вот такие мы пошли пообедать в дублин. бизнес-ланч оказался неплох, ничего лишнего, все достаточно вкусно и красиво. обстановка приятная... остались бы мы еще, да фильм нас ждал. и на фильме все такое милое милое, романтичное...
и разговоры не доехать ли нам на такси из бара до кинотеатра... как то оно было приятно почувствовать себя такой девушкой... которую водят по не самым дорогим, но уже не дешевым кафешкам, кино... с которой хотят проводить время, ездить с друзьями за город на шашлыки парой... которой хотят дарить украшения... которую стараются завоевать.

а что еще? почему то меня уже это все так не вдохновляет... да я и не знаю что меня вдохновит... и на что вдохновит.... хочу наладить наконец свою жизнь. надоело все. навести порядок.

я намекнула своему дорогому, что у нас не все гладко и что некоторые его манеры довели меня уже до ручки. он всполошился и передумал всю свою жизнь от начала... он извинялся, просил меня о встречах, пытался заслужить мои поцелуи... говорит комплименты и как любит меня, все планы строит вместе со мной и без меня не планирует ездить куда-либо. хочет жить вместе и жениться на мне. хочет лазить со мной... осознал как себя вел..... и столько всего мне говорил и писал, просто не унимался. и все обещал измениться.
мы ходим куда-нибудь, ездим куда-нибудь.. но чем дальше, тем все становится так же... только денег стал больше тратить на меня. а что нужно мне? да фиг его знает.... романтичных поцелуев, не пошлых поездок... не пошлых объятий, разговоров и всего.... я устала. этого было так много... не хочу больше пошлости. никакой. хочу романтики... красивой.. любви чистой, искренней... чтобы любовь была основой всего и чтобы красиво было все.
да. говорили много чего. посмотрим что исполнится... но пока мне ближе все другое и радости сильной не пробуждают во мне даже поход на свадьбу совместный...

18:48 

нееет. это не тот мир. просто параллельная реальность... Саня... САНЯ!!!! нет, ну кто угодно, но он..... как может быть такое в мире? все рушится.... просто все.
и я решила тоже все рушить. но получается пока только больнее всем.
да он ребенок... он такой же ребенок как и я... и может теперь, просто все навалилось... слишком много раз побывать пришлось на кладбищах... слишком все неправильно происходит... он ребенок и так же не может сдержаться. успокаивается у меня на плече... я не могу воспитывать ребенка... я так давно хотела просто заботы... простой, человеческой... не такой как от друга, такой как от родного... внимания, разговоров, культурного общения и красивых жестов, красивых слов, искренних слов любви, а не шуток. я хочу повзрослеть. хочу новый уровень... все не серьезно. я чувствую как нужна... но нужна такому же ребенку как и я...
я его люблю. всем сердцем. но хочу видимо быть его другом, а не девушкой. но так нельзя в этом мире...
что делать. он обещает все для меня. но мне уже это не нужно...... или нужно? но ведь я ему так нужна. так и что сильнее? эгоизм или жалость? а чем я хочу заниматься в жизни? он так долго приучал меня не так сильно зависеть от него... что научил совсем не зависеть... ну то есть эмоционально... я же чувствовала то же, что и Лабискви к Смоку. любила просто потому что он такой. хотела отдать ему себя всю. могла пожертвовать собой ради него... и мысль о жизни без него была невероятной и невыносимой... а потом он стал отдаляться... и я поняла, что есть целый мир! и я могу жить без него. когда ничего не остается, то приходиться находить выход на ощупь.
а передо мной две двери... и как выбрать, если не узнать, что за ними?
а вторая дверь.... я знаю он тоже переживает сильно. но теперь я за него сильно переживаю. телефон отключен, никаких других я не знаю... и не знаю что с ним и почему молчит и каково его состояние и мое не лучшее... а он... тоже эгоист. не может даже связаться со мной и узнать как тут я?
все мы погрязли в эгоизме.... и разучились приносить себя в жертву. и разучились делать это правильно.
все действительно так. кто-то начинает в 20 лет жить с девушкой, которую любит... а кто-то не может найти девушку и не имеет цели...
что делать, когда сердце стонет... когда у него сбиты все ориентиры и не ясно где черное и белое, где хорошо и где плохо...

Сонные размышления

главная